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一个在民政局工作的朋友说，他接触过的离婚女性中，十个里差不多有九个后来都后悔过。
这里的后悔，不一定是想回头复婚，而是离婚以后才发现，孩子要管，房贷要还，家里遇到事情也少了一个商量的人。
女性后悔的，往往不是离开了某个人，而是离婚之前没有看清代价。
如何在感情还在时把这些代价算清楚，一对夫妻曾有过一次坦率的讨论。
2022年12月31号是西西跟Eric结婚6周年的纪念日。
此前，佳佳做了“婚前十问”，围绕法律、性、生育、经济等多个维度，提出了10个伴侣应该在婚前讨论的问题。
西西意识到，结婚前在这10个问题上，她跟Eric基本都没有达成过一致。
西西、Eric，年龄33、33，婚龄6年，女儿2岁半，同住人是西西的妈妈。
用一句话形容第六年的婚姻：功能性压倒了爱情性。
除了夫妻关系，有更多其他的关系。
第一问就是：你做好离婚的准备了吗？
这种结婚前必须想象离婚的思维方式，受到了西西的大学老师朱苏力老师《制度是如何形成的》一书的影响。
书里面提到，婚姻也不可能如同理想主义者设想的那样，仅仅关涉性和情爱，它一直关涉利益的分配。
在离婚的时候要面对的具体问题，就包括如果你们两个人有小孩，你希望抚养权归谁呢？
如果你们购置了房子，你希望房子归谁呢？
与其在感情破裂的时候去谈论这个问题，倒不如在感情还有希望的时候聊一下你们会如何散场。
想象一下你们两个人能够非常体面地离开彼此吗？
西西的回答，说明婚姻里的牵绊为什么会越来越多。
西西：我在有孩子之前一直都是随时可以离婚的状态。
我们结婚的前四年都是没有孩子的，那个时候我们在财产上是AA的，双方家庭涉及到的事情其实是非常少的。
不像这两年，双方父母都开始出现一些身体上的问题，或者是家里要买房子、要装修这样更功能性的事情。
还有一个很大的变化是因为孩子涉及到比较大的金钱支出，我们现在真的是把钱放在一起。
两年前问我，你可以离婚吗？
当时会很轻松地回答，可以离婚啊。
可是现在你问我，你做好离婚的准备吗？
我会说我没有做好，我现在为了不离婚，能付出的代价是更大的。
现实中，许多婚姻走到尽头，并没有惊天动地的大事。
长期冷战、育儿分歧和经济压力反复堆积，最后只剩一句：“过不下去了。
”可证件拿到手后，以前两个人承担的开支，可能集中到一个人身上。
Eric：如果说确实走到了离婚那一步，第一个要考虑的事情肯定是孩子吧，我会承担起这个责任，至少从监护权上。
财产对于我们而言不是一个特别大的问题。
第一，我们俩也没有什么巨额的财产。
第二，我们俩任何一个人靠自己的工作收入，基本的生活都是可以维持的。
西西：你可以拿走监护权，但是其他的财产上要更多地给我，包括房产。
Eric：你们两个人的关系和问问的情况要区分开。
监护权给谁，是看谁能让她生活得更好、照顾得更好。
你怎么能把她的监护权当做一种财产去分割去买卖呢？
西西：两个人都想要监护权的情况下，究竟怎么办呢？
所以这个时候谁能付出更大的代价，谁就可以得到这件事情。
如果你愿意放弃所有的财产，你就可以拿走这个监护权。
Eric：你觉得放弃的代价只是财产吗？
最重要的是，你每天要陪伴她的时间和精力啊。
你又工具化了，就是把一个孩子的监护权变成夫妻财产分割的一块蛋糕。
这类分歧，在民政窗口并不少见。
有人追问抚养费迟迟不到怎么办，有人急着结束婚姻，对共同存款、债务和房产分配没有弄明白，事后才后悔让步太多。
西西：我觉得我们还是可以有一个约定。
如果到了离婚，财产是按照双方对这个财产的贡献进行分割。
孩子的话，双方都保留抚养权的可能，那得到监护权的那一方，要在其他的分割上付出更大的代价。
西西：我出轨了，那这个时候我还要去拿到问问的抚养权，你是不是觉得我很荒谬啊？
Eric：出轨这件事情是在于你跟我之间的关系没有处理好，和你能不能带好问问，这是两件事情。
而问问归谁，是取决于谁真的能够投入更多的时间和精力，去给到问问在现在这个年龄阶段更好的照顾和生活。
婚姻可以办理结束，母亲这个身份却不会暂停。
孩子半夜发烧、学校临时通知，这些琐事不会询问她有没有空。
养育占用的精力，常常超出事先的想象。
Eric：有孩子之后，对于时间精力的占用确实超出了我之前的想象。
那个时候男性的想法可能就是比较简单，不就怀个孕吗，养孩子的话就请个月嫂。
但是实际上过去这两年，我确实也参与得非常多。
你的生活状态可能都会受影响，你走到任何地方都要想一想孩子怎么办。
西西：这一点上我还是很感激你的，在过去两年，我确实没有承担任何养育的责任。
因为有Eric的付出，我的时间是非常完整的。
婚姻里有人分担时，这份完整容易被忽视；
一旦分开，照护和孤独都可能落到一个人身上。
Eric：我反而更加关心的是，我们俩在分开了之后，你的生活质量比在一起的时候可能会有一些下降。
不过，后悔并不等于离婚就错了。
遭遇家暴、赌博、恶意负债或人格侮辱时，离婚可能带来阵痛，却也可能让一
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